Amigas, que tal fazer um curso para 'agarrar um partidão'?!? Pois bem, uma inteligentíssima psicóloga criou uma forma de nós mulheres, agarrarmos aquele Super-Mancebo que vem equipado com Mercedes último tipo, uma polpuda conta bancária e os mais belos cifrões, ups!, olhos azuis!! Mas, para que isso seja possível, Lola, é necessário seguir passo à passo o que a singela psicóloga nos aconselha. vejamos....
Ponto 1: Sutiã da Discórdia - Na abertura do curso, Eliete (a psicóloga) explica que, como a Lua, as mulheres têm fases e é preciso respeitá-las. Pelo menos uma vez por mês, a mulher deve tomar um banho mais demorado e tirar um dia para apenas ingerir líquidos, cuidados que, avisa, se perderam com o tempo. Após esse breve prólogo, dá-se início a um capítulo sobre etiqueta. Na tela está uma imagem de um sutiã em chamas. A professora (Eliete) diz: "Não foi nossa culpa que elas fizeram isso, mas precisamos resgatar a feminilidade e a tolerância se quisermos relacionamentos duradouros".
Aí eu me pergunto, Lola, se nossas antecessoras não tivessem queimado sutiãs como símbolo de opressão feminino, se não tivessem protestado, se não tivessem gritado, se não tivessem sido presas, hoje nós teríamos algum direito que não fosse o de casar, ter filhos e cuidar da casa?!? Acho que tia Eliete faltou algumas aulas na época da faculdade... mas, continuemos!
Ponto 2: Nunca, mas nunca mesmo Lola, faça o pedido ao garçom - Nessa aula, tia Eliete ensina as mulheres que elas não devem falar com o garçom durante um jantar romântico; que os homens reparam se a pedicure está em dia e que é proibido comer muito no primeiro encontro. Para a psicóloga Ana Letícia Pereira, 30 anos, o capítulo foi bastante proveitoso (coitada dela, né Lola?!?), ela acredita que perdeu um partidão por ter feito um pedido diretamente ao garçom durante um jantar "demonstrei ser independente demais". Eliete diz que o que se fala à mesa também é muito importante! Nada de tagarelar sobre trabalho, viu Lola?!? Porque tia Eliete diz que "deixe esse assunto para eles, que já se sentem muito inferiorizados", aprendeu Lola?!?
Peraí, Lola!!! E a nossa educação foi parar onde?!? E se o pobre garçom vier falar conosco, devemos fazer cara de paisagem e fingir que ele não está ali?!? E que tipo de Mancebo é esse que vai pensar que eu sou muito independente só porque eu pedi minha própria comida?!? E se trabalharmos no mesmo ramo, não posso falar sobre nossa área de atuação, como assim Bial?!? Ihh, tia Eliete, acho que esse ponto do curso tá muito mal explicado!!! Sigamos avante!!!!
Ponto 3: É Proibido Ser Gorda - Tia Eliete, mostra na apresentação de slides, que 50% das pessoas não querem parceiros acima do peso. Ela mesma costuma rejeitar gordos em sua agência, "sou carinhosa e assertiva, digo que se ela emagrecer aumentará seu leque de oportunidades". mas há gordos magnéticos, não? Tia Eliete diz que "não é o que dizem as pesquisas". E outra, Lola, tem que se maquiar, porque cara lavada é sinal de desleixo. Cruzes!!!
Como assim, Lola, não podemos ser gorda? Quer dizer que as mulheres só terão Mancebo ao seu lado se tiverem um corpo à lá Juliana Paes?!? E nossas gordurinhas localizadas, nossas estrias e nossas celulites, são empecilhos para a felicidade a dois, desde quando?!? Ah, tai Eliete, você tá caindo no lugar comum da massificação de um estereótipo de mulher que não condiz com a Mulher-Real!!! Acorda, Lola, acorda!!!
Passo 4: Força no Requebrado e Nada de Sexo no Primeiro Encontro - As 'Mulheres-Vintage-Magnéticas' do curso de tia Eliete são maleáveis, "batem cabelo", quebram os pulsos e movem os quadris (ulalá!!!) enquanto conversam. quem quer relacionamentos duradouros não deve transar na primeira noite, e o homem é quem paga a conta (nada de rachar, viu Lola?!?) do primeiro jantar. Mas a magnética também pode ser ousada e ligar no dia seguinte para agradecer o passeio (super ousadia, Lola! Cruzes!!!), diz tia Eliete, que informa estar há um ano e meio com um novo amor após o divórcio (opa, opa, opa, como assim divórcio Lola?!?). Por volta das 15h acontece o segundo momento leve do curso, com dicas de como se vestir. Tia Eliete diz que quando estivermos na piscina ou na praia devemos andar de ponta de pé, porque "como você não usa sapato nessas ocasiões, deve andar na ponta dos pés, pois, além de chamar a atenção e olhares, gordurinhas e celulites ficam disfarçadas"...
Bem, bem, Lola! Fiquei tão tonta com todos esses 'pode' 'não pode' que minha cabeça está latejando! Acho que esse curso nos fará bem, né Lola?!? Afinal quem não sonha em deixar de ser Mulher-Mancebo para ser Mulher-Songamonga?!? E é super baratinho, Lola!!! Investimento inicial de R$1.000,00 e, dependendo do serviço de tia Eliete, pode chegar à bagatela de R$ 12.000,00... num é um sonho?!?
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| Tia Eliete! |
Um salve para tia Eliete, o pior exemplo de Mulher-Vintage dos últimos tempos!!! Um salve para as Mulheres-Covardes que seguem o exemplo desta criatura nefasta se matriculando em seu curso!!! E um salve para nós, Mulheres-Mancebos que temos que ver publicado num jornal como a Folha de São Paulo uma leseira sem tamanho dessas!!!
E aí, mais alguém quer se inscrever nesse belo curso?!? Abaixo segue o link da reportagem!!
Imagina a gente que até comentou sobre os boffes com o Garçon!!!! Salve, Joseph!
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